深夜孤坐，有感而发

我大抵是病了。

深夜坐在电脑前，看着花花绿绿的IDE，常觉内心空虚。

编程并非是我大学的专业，或者可以说和我所在专业目前的阶段关系极小。

我是医学生。我身边形形色色的人总在告诉我，学医，考研，读博，然后就有出路了。

但我依然热爱编程，也愿意把时间花在所谓和学业无关的事情上。我依然会每天在B站刷各个语言的视频，看别人项目的讲解，看世界的风土人情，看不同领域最新的研究成果，看各个领域各种打假报道…

或许我希望成为一个有血有肉的人吧，怎奈我始终都觉得自己不像人类，是心理层面的不像。我思考问题的方式总是和别人不一样，总是在人群里显得孤僻。

我现实的朋友很少，有时我甚至会很多余的想，建立在利益关系上的友情真的能算是友情吗？

我觉得不算的。

那是交易，不是友谊。

友谊总该是纯粹的。

我总是过于理想化这个世界，总是对事情抱有不平。

我会在深夜给emo的朋友写小作文，删了删改了改，最后留下了一句话发给对方“怎么了，有什么不开心的吗，愿意和我说说嘛”

我对朋友的容忍总是大于自己。

我对朋友总是很大度，有些冒犯的言语我也未必会在意，但我对自己又很苛刻，我身体不好，但我也不想再花钱了，我的父母工作也很辛苦，我也不想成为负担。

学医，意味着要吸父母血很多年，可我父母还有几年能工作呢。我还要多少年才能达到真正意义上能养活自己呢？

我实在是找不出答案，我也想尝试写小说啊，编程啊，打游戏啊，其实就是在浪费时间，我也知道我就是在浪费时间。我总是在逃避。

可我不甘心，我不希望这样活。

现在医院招人也很紧张，很多科室始终是缺人的状态，但宁愿不招人。

有时候我也在幻想，我如果要有个金手指该多好呢！

世上没有幻想。

大多数人也都只是平凡的人。

我曾看着楼下卖菜的阿姨——她还是我小学同学的家长，卖了几年的菜，菜摊子撤了，楼下的超市从一层扩展成两层，有从两层变成一层。

我总是看一些东西，脑子里冒出来所谓的不切实际的想法和思路。

或许我真的是病了吧。身体和心理双重意义上的吧。

我已经失去了爱人的能力。失去了部分情感的表达能力。我也不想如此，但它就是落在了我身上。

高中时，我也总是这样，成宿成宿的睡不着觉。

我是理想主义者，高中时曾是课代表，当时班级里部分同学，总是在背后造谣中伤我们成绩好的同学。

或许病不在我吧。

我记得我曾经在初中里，那个学校的心理咨询师说我是她接触过的学生里最特殊的一个，我会笑着和她说我不开心的事情，说我幼儿园的时候因为英语课答不出来问题被罚站。我当时没有听明白她的言外之意。

我初中的一位语文老师说，怎么会呢，幼儿园怎么会学英语呢。我随后解释说真的有英语课，她又说，那肯定是你记错了，是因为其它原因被罚站。

高中时，我的第一位班主任，如今应该是副校长兼任校长助理了吧，在当时入学的心理测试结束后，单独找到我，说了一句话，有时候，太完美反而说明有问题。我为了不被发现，我把心理调查测试做的相当的完美，我几乎可以合理的完成全部的心理测试而不被发现有问题（只要我想）

高中时班主任也曾经让我去看过学校里的心理咨询师。具体聊了什么我记不太清，但我永远忘不了，我同学的家长，每月拿着微薄的工资，如果那称得上是工资的话（没有贬低的意思，但我实在觉得这位家长的工作值得也配得上高得多的工资），要负责整个楼层的保洁工作。学校的走廊是有外柱的，如果学生在外柱上拍黑板擦，被领导看到了，要罚两百块钱，两百块钱呐！保洁工资才刚刚一千左右！我觉得实在是不公平。有一次我问阿姨，阿姨，这个罚款为什么要你们交呢？她没回答我的问题，而是反问我一句，如果我不上这个班，一个月要花多少钱？

我当时很努力的忍住没有失态。

当然，这位同学也很争气，最终走了个不错的一本，对得起他的父母。他也曾是班级里小团体攻击的受害者，但他撑下来了，他总是和我聊山海经，平日里健谈，和老师长辈关系也很好，我相信他会有更好的未来的。

但这些，到底和我有什么关系呢？

这么多年过去了，我为什么还总是在想起这些，绝大多数都是不开心的回忆呢？

那些夜里，我总是和代码，和游戏，和小说，和视频为伴的夜里，究竟我是在消磨时间，透支生命，还是在消磨自己？

我总是想的很多吧，从个人想到集体，想到世界。

我会为视频里战乱而流离失所的儿童痛哭，但也会在家里，在某些人际交往中表现出极端的冷酷。

或许我不是一个好的学生，或许我不是一个好的子女，或许我都不是一个社会意义上健全的人。

或许我真的病了，真的病了。